我成長在土耳其一個世俗化家庭，在家庭裏我非最大也非最小，所以從不明白父母的愛與關懷。我那被稱為「最有趣的姑姐」愛取笑我，她常問我有甚麼特別原因我父母要愛我。因為我姐姐是頭生的，而我弟弟是「嬰孩」和「兒子」，沒有甚麼留給我。姑姐不知道這些取笑深深地印在我的心板上。我從不明白為何我不被愛。沒有人知道我需要真相解釋給我；我需要知道我父母只因我是他們的女兒而愛我。多年來我感覺被遺棄和不被愛，日子久了，我人生的目的只是為了嘗試贏取父母的愛。

當我五歲時，父母整天工作，沒有找褓姆來照顧我。母親是小學教師，每天上學時便把我放在一年班裏。我每天生活很刻板，白天在班房，回家後看書。我不懂怎麼讀，但我會看?字母，按它們的形狀創作故事。有一天當我看書的時候，突然間字母形成文字而非圖畫，文字形成語句，我無需創作故事－我可以閱讀了。我父母發現我「全靠自己」學會閱讀時很高興。

學期底，母親的學校對老師進行評估，一天，校長到我的班房評估，只有我曉得回答校長的問題。父母知道後便很驚訝和高興，所以，連帶我在一年班所學的每一樣東西，我知道最容易賺取父母的愛的方法，是在學校的表現佳。

這個發現急劇改變我的生命，從那天起，我好競爭，無論在學校、在家裏、甚至對自己，我都要勝人一籌，最後我成為學校的高材生。我父親愛科學，也使我很年青時就有這份愛好。無論我的表現如何，父親好像也接納我。相反地，母親對我的愛受著我的成續影響。因此，父親成為我的好朋友，而母親則被我遠離。

當我考大學入學試時，我的夢想是進入生物學學系。我發現我對大自然非常著迷，加上從父親所學習到對科學的熱愛，我渴望讀生物學。考試放榜，我能考進生物學學系，這是我的第三選擇，按我父親的要求我的頭兩個選擇是土耳其的頂尖的醫學院。我非常興奮，我巴不得快點把喜訊告訊父母。

但一個大的失望迎面而來，我「僅」考進生物學學系的消息叫他們失望，因為他們希望女兒能考進醫學院，這失望表示我的失敗，首先在學習上，然後在我不能賺取他們的「愛」，我非常努力用功，但卻痛苦收場。當我進入大學時，我的心是酸溜溜的。

但當我進入大學後，我開始改變，我花了很多時間沉溺在閱讀生物學書籍，我為生命的複雜及完美而驚歎，我讀書不再是為了賺取父母的愛，而是純粹為了學習而矣。我在長大！所以我的酸溜感受很快就被?腔熱誠淹?了。另一改變是宗教的改變，我生活在一個世俗化的家庭，家人雖然不甚敬虔，但我們仍遵從一切傳統。可是，我們卻不遵守禮拜和齋戒的禮儀。暑假期間，我的朋友到清真寺裏學習禮拜禮儀（Namaz）及背誦古蘭經，但我們一家從未提及這些。長大後，我相信宇宙是由「大爆炸」而成的，生命是由一連串隨意事件產生，我對神（真主）的認識與我的朋友的信念不同。對我而言，人創造神（真主）。以進化而言，所有原始社會都需要一個強而不被質疑的領袖。但當人類發展了在社交圈子以外生活的能力，就不再需要一個不被質疑的領袖。因為去相信和遵照一個不被質疑者這本能仍然強，人便創造神（真主）。我很滿意這個信念。真的，我甚至對我的不尋常信念感到驕傲。

然而，大學一年班時，我的信念從我的手中滑脫，當我上動物學、植物學、分子生物學、化學及細胞學時，我開始認識到生命非常完美，不可能是由隨意的事件產生。一天，當我從顯微鏡看一個細胞時，我感到驚訝，我認為宇宙裏必定有神（真主），祂是生命的創造者！

我心裏非常混亂，我不知如何是好。一天－有點尷尬地－我和父親分享我的看法，如往常一般，他安靜地聆聽我的說話，他微笑地回應：「不要以你的思想而羞恥。若你相信有神（真主），便去尋找吧！你會尋見的」。於是我研究並實踐伊斯蘭兩年。

我對伊斯蘭的興趣討得祖母的歡心，她買了一本古蘭經和一些伊斯蘭書籍給我，也給我滲滲水喝。我喝了滲滲水後認罪，立志遠離罪，並背誦「清真言」（Shadada）。

起初，我並不關心伊斯蘭及古蘭經，我只想認識神（真主）。我學習那些基要：背古蘭經經文，學習拜功，逢週四晚讀古蘭經，齋戒月禁食。

我用功研究和遵從教條。可是，我的生活只是遵從不同的教條，我對神（真主）的認識，不比我告訴我父親我想有一個神（真主）的那一天多。表面上我會作一個較好的人，但這只是用我的力量和意志，內心我知道我並無分別。我從伊斯蘭書籍及教師那裏所學習的，不能幫助我。兩年後，我因我的發現和經歷而失望，甚至感覺受傷害。經過多天多夜掙扎，並因我錯了而感覺羞恥，我跑到父親那裏，並告訴他我不能尋見神（真主），我的心碎了！

那年的夏天，我在盲人學校作講師，我在那裏認識一位與印度教組織有聯系的女士，我對她的組織感到非常興奮，伊斯蘭使我感到不足，所以我參加她們的聚會。我花了整個夏天研究印度教及佛教的基要，由於伊斯蘭使我失望，我對這兩個宗教很謹慎。這組織的一個成員對古老的土耳其宗教也感到興趣，他幫我明白那些宗教的基要。夏末，我的結論很明確，這些宗教都是人所創造的，為要規範社會，宇宙間沒有神（真主），我被無神論困擾著了。

經過長時間的困惑，我心中的平安與喜樂消逝。我失去盼望－將來的盼望，尋找神（真主）的盼望，對有任何比人生存更重要的事的盼望。於是，我回到我做得最好的事－作個好學生。我想我可以從我自己找到滿足。

但我心的不安日益增加，我不能獨自生活，我嘗試別的東西─開派對、酗酒、抽煙、反叛－你可以相像到的一切！可是，這些東西滿足不了我，我漸漸知道我心裏沒有平安。我渴望改變－但我不知怎麼辦。

在這失落的時刻，我完成了大學，畢業那天，我走到市鎮，只知前路漫長，我不知將來會如何，我心內不安，看著商店內的鏡子，我望著鏡中的自己，我不喜歡看到鏡中的影像，當我知道這個影像是自己時，不禁流下眼淚，這是我一個轉折點，我決定改變自己的生命－一份好的工作，一個好的事業，一個好的家庭，一份好的薪酬。我環顧世界每一個人，他們的生活與我相同，但他們卻好像很喜樂。我決定戒煙、戒酒，不再與壞朋友混在一起流連。我得到第一份工，實在是一份非常優厚薪酬的工作。同時地，我也返回學校，取我的碩士和博士學位。但這一切不能滿足我。心坎裏，我日夜掙扎，在耶利米書2：13，神說：「因為我的百姓做了兩件惡事，就是離棄我這活水的泉源，為自己鑿出池子，是破裂不能存水的池子。」，我的心是波裂的水池，我嘗試充滿它。伊斯蘭使我失望，我對自己也感到失望。

1992年9月，我快要完成博士學位，一位教授跟我談及往海外進修博士學位的獎學金。我想：「我快要完成一個博士學位，為何又要再開始新的博士學位？」但經過半個小時的考慮，「是的，我喜歡去嘗試」。我接受這個獎學金，並放棄現在的博士學位。我放下一切，只帶了兩件行李前往美國，我感到那裏會是截然不同。

美國確是不同，我不喜歡美國，坦白?，我從心底憎恨它。我不懂英語，我不認識美國的文化。那裏，我沒有任何朋友，一切都非常陌生，我反覆思量：「我在家裏擁有一切，為何要來到這裏？」當然，我不知道答案，我甚至不知道是否有答案。但我並沒有回家，我學習英文，嘗試認識美國文化，在宿舍裏結交朋友。剛好他們是重生的基督徒，他們與我分享信仰，他們都很可愛、友善、聰明、敬虔...也很被基督教洗腦！我不相信聰明可與敬虔並立。因為他們幫助我適應美國的新生活，我決定幫助他們知道他們一直被基督教欺騙了。

若你打算對抗某些東西，你必須認識它，我向他們取了一本聖經，嘗試找出當中的矛盾，我開始閱讀聖經。然而－我無法用其它的話形容－神蹟發生了！每一天，裏面的話語給我內心平安，給我生命的盼望。同時，基督教感動著我，它獨特；它有很多方面都獨特，但有四方面對我非常重要：

第一方面，耶穌自稱是唯一通往神（真主）的道路。這給我信心！這不是模糊的指示人如何尋找神（真主），這是一條確定的道路。耶穌說：「若不藉著我，沒有人能到父那裏去。」

第二方面，人犯罪，不需要做善行來抵銷以得赦罪。任何宗教都說人因犯罪而受罰，基督教卻指示人的罪可得赦免。我在罪中多年，我知道我永遠不能付上罪的刑罰，我需要被寬恕。我想，人的軟弱不認識寬恕的真義，寬恕只可以從神（真主）而來。

第三方面，人不可靠行為得救，救恩是神的恩典，我整生嘗試賺取我所渴望而沒有的平安和盼望，我體會神尋找我而非我尋找祂。

第四也是最後的一方面，神愛我，我不用做任何事情贏取祂的愛。這對我是很新的，我發現，我對神重要只因我存在。似乎這些真理與別的宗教截然不同。

我知道基督教不是人為的宗教，我繼續閱讀聖經，越來越熱誠。1993年2月6日，當我閱讀聖經時，一節經文感動了我：「不是你們揀選了我，是我揀選了你們、並且分派你們去結果子、叫你們的果子常存．使你們奉我的名、無論向父求甚麼、他就賜給你們。」（約翰福音15：16）我開始明白過來，神（真主）揀選我並帶領我到美國來認識祂。那天，我祈禱，並接納耶穌成為我的救主。

那天晚上，我祈禱接納耶穌成為我的主和救主後，內心一直不安，不能入睡，整夜被問題困擾著：「我被同化了嗎？」「我的改變是文化沖擊的結果？」早上起來，我想我必定會發瘋，我只有靜觀其變。數月後，神（真主）解答了我的疑難，祂讓我記起十二歲那年的夢境，祂一早已揀選了我。那時，我夢見我在游泳，那裏非常漆黑，夜空沒有星光。游泳不久，我舉目仰看，忽然看見一顆明亮的星。我閉上眼睛許願說：「晨星，請指教我生命的奧祕。」當我醒來，我一直受夢境影響。我跟家人及朋友分享這夢，他們沒有理會我，甚至嘲笑我。過了幾天，我忘記了這個夢。

一個月後，我又再夢見相同的景象。我雖然覺得很奇怪，但沒有刻意去思想。數月後，這夢又再出現。這夢屢次出現。直至我決志後的數月，當我讀啟示錄22：16時：「我耶穌差遺我的使者為眾教會將這些事向你們證明，我是大衛的根，又是他的後裔，我是明亮晨星。」我知道神（真主）在我的心裏工作多年，祂是活神。祂教導我永生的奧祕。那天，我決定一生跟隨我的主到底。我不再做那個夢了－當太陽升起來，蠟燭就可熄滅。

我相信耶穌之後，我的生命改變了。起初，家人反對我，但經過多年的觀察，他們發現我的生命的正面改變。我決志兩年後，母親告訴我在我決定跟隨耶穌後，她以為自己已經失去女兒，現在，她知道她獲得一個比以前更好的女兒，她告訴我她相信這是發生在我身上的最好的事。多年來，我不相信母親愛我，我也不寬恕她，但在神凡事都能，我的母親已經成為我的最好朋友，她也想多認識神及基督教。

還不止這樣。當我初信的時候，我的家人非常失望，他們認為我帶給家人莫大恥辱，他們認為出生是穆斯林，死也要是穆斯林。不單我的家人，我很多朋友也拒絕我，每當我想到我自己的處境，我感到無助及軟弱，但我仍信神在掌管。自從決志那天，我已學習過信靠神的生活，這要付上很大的信心，但我每日學習倚靠神的供應，正如出埃及記16章談及以色列民在曠野時，神天天供應他們。以前我常以為以色列人對神的供應忘恩負義，但當我學習每天倚靠祂的供應生活時，我明白肉身和情緒雖然在困境裏，但心靈卻蒙神賜福。

很多人問我作基督徒是否值得。我已經問過自己這問題很多次。我愛駕車，我也經常駕車。一天當我單獨駕車為要去一個全國會議作學術發言時，我嘗試實習我的演講，但我的思想圍繞著我決志所引起的問題。突然間，我被失望和疲勞打擊，那時，我記起一個我很久以前玩的遊戲（幫助我應付困難的），是基於「做夢」的。當我五歲的時候，我在我祖母家過暑假。一個早上，我醒來發現我滿?和我臉上都是泡沫膠，我肯定是我姐姐幹的。當我是個小女孩的時候，我常以為我姐姐要對整個宇宙所有的壞事負責。我告訴我姑姐，開始投訴我姐姐，但她不聽我。我想她知道我姐姐不要對整個宇宙所有的壞事負責，尤其那些與我有關的事。她帶我到洗滌槽，開始弄乾淨我。她對我發怒，打了我幾下，?我不應該帶泡沫膠上?。我不停告訴她我沒有嚼泡沫膠，這是真的，但她不聽。很明顯我們溝通有問題。我便不再聽她，而開始嘗試令自己相信，這不是真的，這是在做夢。我想醒來時發現一切都美好；但我沒有醒來。多年後，當我父親死的時候，我想起這件事。正如以往，我嘗試令自己相信這不是真的，早晨起來，我會醒來，爸爸會與我們一起，一切都會如常。但再一次，我沒有醒來。所以，當天我在去學術會議的途中，我想：「啊！這是一個夢，我會醒來，問題就會消失，一切都會美好」。但馬上我瞭解到如果我醒來，我的信心也會消失，我會失去與神的關係。突然間我知道這是值得我所經歷的所有問題的。我甚至願意為我在基督裏與神的關係而忍受更多。

我祈求神你可以親自經歷在基督耶穌裏豐盛的生活。

Hatice

這篇文章是翻譯自Hatice的在線文章‘From Crescent Moon to Morning Star'http://answering-islam.org/Testimonies/hatice.html